Du hast ihn oder sie in der Singlebörse oder auf einer der vielen Dating Seiten kennengelernt. Ihr habt euch bereits mehrfach getroffen und es knistert gewaltig zwischen Euch – ihr seid ineinander verliebt. Doch nach der ersten Verliebtheit zieht er oder sie sich in einen Kokon zurück. Im Anschluss daran folgt der „dritte Akt“ und ihr arrangiert euch miteinander und schließlich folgt die Haushalts- und Familiengründung. Dann bleibt nur noch zu hoffen, dass es nicht zu dem „fünften Akt“ kommt: Der Katastrophe und der Ansicht „Wir passen nicht zusammen“.
Gegensätze ziehen sich an..
.. ein Dilemma, das in vielen Beziehungen vorherrscht. Denn gleich und gleich gesellt sich gern, wäre wesentlich einfacher.
- • Du bist pflichtbewusst, eher brav und sorgfältig – er dagegen eher ein kreativer Chaot?
- • Er gibt oftmals nach, ist sehr geduldig und ein lammfrommer Typ – du dagegen bist temperamentvoll und hitzköpfig?
Kommen dir solche Beispiele bekannt vor? Oder kennst du es sogar selbst: Du hast dich in eine Partnerin / einen Partner verliebt und staunst immer wieder darüber, wie unterschiedlich ihr beiden seid. Sind es nicht gerade diese Gegensätze und Unter-schiede, die dazu führen, dass es zu Streit und Konflikten in der Partnerschaft kommt?
Kommt es bei einem ungleichen Paar zu einer Krise, dann ist die Erklärung schnell zur Hand: „Wir passen nicht zusammen!“ „Wir sind einfach viel zu verschieden!“
„Gleich und gleich gesellt sich gern!“ – „Gegensätze ziehen sich an!“
Das ist doch langweilig, meinen die anderen – dieser Ansicht sind viele und meinen, dass ein solches Paar hervorragend zusammenpasst.
Doch was stimmt nun? Und am Ende ist die Aussage „Wir passen nicht zusammen“ doch die logische Folge?
Ganz so einfach ist das dann doch nicht. Für beide Aussagen gibt es eine Vielzahl von Beispielen und für beide Arrangements gibt es logische Begründungen. Es hat den Anschein, dass, je nachdem, das eine oder das andere einleuchtender und pas-sender ist.
Frisch verliebte denken nicht an die ernüchternden Fakten
Frisch verliebte haben die rosarote Brille auf, schweben auf Wolke 7, aber denken nicht an ernüchternde Fakten. Diese belegen, zumindest in der Statistik, dass jede dritte Ehe in Deutschland geschieden wird. Noch ernüchternder ist, dass die Paare, die den Bund fürs Leben geschlossen haben, sich immer schneller trennen.
Selbst wenn das Ja-Wort ausgesprochen wird, so ist kein Paar vor Trennung geschützt. Ob du mit dem oder der Liebsten ein Leben lang zusammenbleibst, hängt von dem Paartyp ab, dem jeder zuzuordnen ist. Von dem amerikanischen Psychologen John Gottmann wurden fünf „Paartypen“ definiert. Dafür beobachtete er in seinem „Love-Lab“ (einem Appartement mit Seeblick) mehr als 40 Jahre Menschen im Beziehungsmiteinander und leitete darauf sehr interessante Ergebnisse ab. Noch auf der Suche? Hier gibt es viele aktuelle Partnerbörsen im Test.
Der Vermeider-Typ
Sind offene Auseinandersetzungen nicht euer Ding? Ebenso wenig seid ihr für Emotionsgedusel zu haben? Was euer Gefühlsleben angeht, fallt ihr durch ein mangelndes Engagement auf und seit auch recht distanziert zueinander? Emotional gesehen sitzt ihr im Keller und geht Konflikten möglichst aus dem Weg? Das bedeutet, dass bei euch ein eingefahrenes Miteinander herrscht und ihr in den Handlungen und Entscheidungen sehr vorhesehbar seid. Dadurch erhält eure Beziehung Stabilität.
Der lebhaft-impulsive Paartyp
Zählt ihr zu den impulsiven Paaren, die im siebten Himmel schweben, aber ihr stürzt aus diesem ebenso schnell ab? Das Herz wird hier auf der Zunge getragen und es wird eine intensive Gefühlsbeziehung geführt, aber ihr könnt auch ebenso gut aneinandergeraten. Was Streit angeht, so wird der derweil auch schon einmal absichtlich herbeigeführt, um dann impulsiv und nahezu lustvoll den Spannungsabbau zu inszenieren. Von Gottmann wurde festgestellt, dass diese Paartypen insgesamt eine sehr hohe Paarzufriedenheit aufweisen.
Wertschätzende Paare
Diese Paare pflegen einen sehr konstruktiven Partnerschaftsstil und bringen viel Verständnis füreinander auf. Sie nehmen Rücksicht und fühlen sich glücklich, wenn sie gemeinsam etwas unternehmen und Intimität erleben. In dieser Partnerschaft hat Misstrauen kaum einen Platz, denn beide Seiten gehen sehr offen und kommunikativ miteinander um. Das höchste Gut ist hier, möglichst viel Zeit miteinander zu verbringen. Eine solche Partnerschaft wird als stabile Partnerschaft bezeichnet.
Feinselig-verstrickter Paartyp
Bei diesem Paartyp ist es an der Tagesordnung, den anderen wegen seiner Fehler und Schwächen, selbst in der Öffentlichkeit, runterzuputzen. Es gehört hier fast zum guten Ton, den anderen abzuwerten und stetig zu kritisieren. Beide stimmen oftmals in ihren Meinungen nicht überein und wirken streitsüchtig. Sprechen sie miteinander, dann provozieren sie ihr Gegenüber gern. Aus diesem Grund ist es ihnen nicht möglich, ihre Konflikte konstruktiv zu lösen.
Feindselig-distanzierter Typ
Eine solche Partnerschaft kommt Außenstehenden eher vor wie eine Wohngemeinschaft. Hier unternehmen beide Partner sehr viel getrennt voneinander und verhalten sich dem anderen Gegenüber oftmals unbeteiligt und emotional distanziert. Für andere wirkt das eher wie eine Zweckgemeinschaft, in der es bereits bei Banalitäten zum Streit kommt, der kein gutes Ende nimmt. Immer noch auf der Suche? Hier sind die besten Singlebörsen.
Was heißt das?
Sicherlich können zwei Menschen, die sehr ungleich sind, voneinander profitieren. Das bedeutet, dass Gegensätze sich anziehen, da sie gewisse Vorteile dadurch erhalten. Doch die Studie von John Gottmann zeigt auch auf, dass Menschen, die sehr ähnlich fühlen, denken und handeln, es einfacher haben und längerfristig glücklich miteinander sind. Denn bei ihnen entstehen weniger Interessenkonflikte. Das heißt, es muss weniger ausgehandelt werden und damit kommt es letztendlich zu weniger Streit.
In den Beziehungen, die von viel Streit begleitet werden, kann auf die Dauer weniger Harmonie und Intimität entstehen.
Es ist für die Paare, die sich ähnlicher sind, also einfacher. Gleich und gleich ist damit oftmals harmonischer. Einen passenden Partner kann man im Internet zum Beispiel bei Parship finden.
Fazit ist, dass es einfacher ist, eine harmonische Beziehung zu führen, wenn die gleichen Interessen vorliegen und die Partner ähnlich denken und fühlen.
Im Endeffekt bedeutet das: Man ist in jeder Hinsicht in einer Beziehung gefordert. Wenn die Partner es sich aber nicht zu einfach machen und sich mit der Ausrede „Wir passen nicht zusammen“ zufriedengeben, dann kann eine Beziehung sogar aufgrund ihrer Gegensätze profitieren.
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